?4人搞笑小品短剧本：
　　.

　　自己与同学编

　　有多个情节，自己选你要的吧

　　(学生)A,(卖酸奶的)B，（卖药的）C，（买刀的）D，（卖背心的）E，（保安）F。

　　B上台，同学坐在课桌上写作业。

　　A、B：啊！

　　B：哎呀呀（叹气），这校果然戒备森严，(左右张望,向学生走去）同学,你们老师（边问,边四处张望）在不在啊？

　　A：不在啊有什么事吗？

　　B：噢！那就好了！同学，知道什么是牛奶吗？

　　A：我怎么会不知道！我——

　　B：你不知道！牛和奶是两回事，不要混在一起，牛不是奶，奶不是牛，牛不能代替奶，奶不能代替牛。

　　如果你不知道什么是牛什么是奶，你就问我什么是牛什么是奶！我知道什么是牛什么是奶，我可以告诉你什么是牛什么是奶。

　　你不要把奶当成牛，牛当成奶。

　　如果你想要牛也想要奶，那就去买牛也买奶，这样你就有了牛和奶。

　　仔细观察牛和奶，你就知道什么是牛和奶……

　　A：停！你到底想干什么啊！

　　B：再问你一个问题，知道牛奶的升级版是什么吗？

　　A：我当然知道！我——

　　B：你不知道！我告诉你——是酸奶！

　　B：再问你一个问题，知道酸奶的名牌公司是什么吗？

　　A：不知道！

　　B：是牛蒙酸奶！只要你用了本产品“蒙牛酸奶”，保你考上清华北大。

　　今天吸一吸，明天吸一吸，吸一吸酸奶，吸吸更健康，本产品混合了蒙牛牛奶，伊利牛奶，光明牛奶，三元牛奶，三鹿牛奶，雀巢牛奶的奶渣，而且引进多种化肥原料，富含氮.磷.钾等元素,让你营养又健康.喝了腰也不疼了，腿也不疼了，嘿，心脏也不跳了。

　　A：那…还能喝吗？

　　B：哎呀…那当然啦，我家有一条小猫叫“多啦A梦”它可爱喝啦。

　　保证让你喝了以后，头晕眼花，胸闷心慌….视力减退,智力下降。

　　A：哎…你说什么？

　　B：哎…！我是说此类症状通通消失啊…来！来！来！尝尝看啦。

　　A：（拿起牛奶瓶）呀！怎么漏啦？

　　B：啊！这奶是有灵犀啦，看到你，就迫不及待的想出来呀。

　　A：（惊讶）天呐! what is wrong?……地板怎么腐烂呀？（看着牛奶滴落在地上）

　　B：那…哦！那是浓 … ，我跟你讲啊！现在的很多公司只专注消费者的人生安全，但是说什么“酸酸乳酸牛奶”其实是一点酸都不放的啦！我们……公司，别的不重视，就是重视信誉 ，如果你喝不下的话，那我这里有盐酸奶，硝酸奶,碱酸奶,氢酸奶，磷酸奶，铅酸奶，镭酸奶，氨基酸奶，葡萄糖酸锌口服酸奶……

　　A：呀！你那么恶心，算了，算了，我不要了（把推销员推开）我不要你影响我学习，走！走！走！

　　B：哎……别急啊，猫都喜欢喝的东西，你们不喜欢喝吗？来！来！来！你来买一瓶尝尝吧

　　A：这好喝吗？

　　B：当然了

　　A：多少钱？

　　B：这就是关键，只需3．14159265358979323846263383279502884197693元。

　　A：三元就够了，给你五块，找我两块。

　　B：找你一元，（找A一元，给A酸奶）

　　（B下台，A喝了一口吐了）

　　C上台

　　A:你找谁呀?

　　C:同学,看你面如黄土,气色两虚,一定被隐赤虫所咬,命不久矣。

　　A:(摸了一下伤口)不可能吧,校医说了,抹完药膏就会没事的.

　　C:他那是安慰你,隐赤虫它剧毒无比啊,被咬之后全身经脉逆转,七个星期后就会game over了

　　A:不会吧。

　　C:我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影了。

　　我还听说,最近人们在九龙江里发现了阿三的，但已经……

　　A：发现了谁？

　　C：阿三啊！

　　A：什么啊！我就是阿三！

　　C：哦，我想起来了，啊二！

　　A:啊二是我哥！

　　C：那——那——不管了，反正over定了。

　　A:不会吧.难得我长得一表人才,竟然要死在隐赤虫的手里,这是劫数啊兄弟,帮我。

　　C:其实也没有那么严重,要是在以前你早就over了,(掏出一个小瓶)不过现在你只要服用我厂生产的 … 脂一个疗程,保证你……

　　(A抢过来,一口喝掉)

　　A:等等,你们买药有没有执照啊?这药有没有副作用啊?

　　(A做咳嗽状,呕吐)

　　C:当然有执照了，副作用当然有了，什么腰酸背动手抽筋啊。

　　A:什么！

　　C:啊！说漏了，给你看一下我们的执照（掏兜，拿出张纸）联合国浓硝酸工厂，啊Sorry，拿错了，（掏兜，拿出张纸）对了，你看。

　　A：什么玩意啊！走走走，别打扰我学习。

　　C:等等，吃了我的药，快给钱。

　　A:哦，给你，这是一毛，拿好了。

　　C:岂有此理。

　　A:快走，再不走我报警了。

　　C下台

　　D上台

　　D：“咋没人了呀”(向同学走过去）同学，别怕……俺是 … 牛地，俺不 … 人,同学！来把菜刀吧？

　　A：我一穷学生，买买买菜刀干嘛？

　　D：哎呀，那你就错了，俺这把刀，可不是普通的 … 牛刀，专家说了，这是高科技，兵器谱上排名第一！（转身对观众）其实是我编的！

　　A：哪个排第一？

　　D：等一下，（掏兜，拿出张纸） … 牛八大秘决？拿错了。

　　（掏兜，拿出张纸）伽马刀——哎哎哎，这叫伽马刀！以前牛猪的时候，牛总是爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连牛都温柔啦！

　　自从有了伽马刀，他好，我也好！怎么样兄弟，来一把吧？最后一把，卖完了，我回家了。

　　A：我不买刀。

　　D：我这个刀，可不是一般的刀，这是从英国首都纽约进口的。

　　A：什么，我地理不好你也不呢不过这么唬我吧。

　　D：噢，是日本首都纽约。

　　A：这就对了，不过，我还是不买刀。

　　D：怎么这样讲呢兄弟，这把不含任何防腐剂！而且它有多种用途，它可以削铅笔，裁试卷，修指甲，割双眼皮，还能操演武功，强身健体呢！想当年，一代总管李连英，就是用了我们的刀，成为一代豪侠李连杰！好刀啊好刀！哎同学怎样？来一把？

　　A：多少钱呀？

　　D：一百。

　　A：啊？

　　D（把刀架起来）：啊？

　　A：能不能再便宜啊。

　　D：哎呀！你们这些学生做生意就是麻烦，额，拿给你打个对折，两百啦！（同学掏钱）好，好啦拿着菜刀,下一代李连杰就是你啦。

　　A：诶，不对啊！怎么越打越贵了！

　　D：怎么不对了，你看，两百，打对折不是两百吗？

　　A:：噢，对对对对。

　　（D下台，A相追）

　　A：诶，不对啊！

　　E：（把A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿，你发了！

　　A：哦，发了，我发晕呢啊！

　　E：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！

　　A:嗨，不就是条小背心吗？

　　E:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心

　　A：费话！

　　E:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——盼盼食品有限公司荣誉出品的“炸不死”系列防弹背心！

　　A：这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？

　　E:同学，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个鸡弹就向你飞来，靠近——轰！——整个世界清净了！

　　A：哇，好恐怖啊！你吓得我浑身发抖！

　　E:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了！

　　A：什么，250，你抢劫啊，不买！

　　E:同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本拉登，萨达姆，普京，布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！

　　A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！

　　E：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级拖鞋怎么样？

　　A：MY GOD!我要一只拖鞋干嘛用！

　　E：天亡我也啊

　　A：哎——哎，你这是怎么了？

　　E：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！——这么着， … ，你给150好了！　　A：大哥，别太伤心，这背心，我买了！！

　　E：(偷笑)也！搞定！

　　“喂喂喂干什么啊,我自己会走啊！”B、C、D、E被F推上台

　　F：“你们四个小子啊！当我们学校的保安是空气啊”

　　结束

　　E：在我们的生活中，也有许多这样的恶劣推销员，我们一定要加以提防，不要上当受骗。

　　（鞠躬，下台，警察推推推销员）

　　E：走。