?4人搞笑小品短剧本:
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自己与同学编
有多个情节,自己选你要的吧
(学生)A,(卖酸奶的)B,(卖药的)C,(买刀的)D,(卖背心的)E,(保安)F。
B上台,同学坐在课桌上写作业。
A、B:啊!
B:哎呀呀(叹气),这校果然戒备森严,(左右张望,向学生走去)同学,你们老师(边问,边四处张望)在不在啊?
A:不在啊有什么事吗?
B:噢!那就好了!同学,知道什么是牛奶吗?
A:我怎么会不知道!我——
B:你不知道!牛和奶是两回事,不要混在一起,牛不是奶,奶不是牛,牛不能代替奶,奶不能代替牛。
如果你不知道什么是牛什么是奶,你就问我什么是牛什么是奶!我知道什么是牛什么是奶,我可以告诉你什么是牛什么是奶。
你不要把奶当成牛,牛当成奶。
如果你想要牛也想要奶,那就去买牛也买奶,这样你就有了牛和奶。
仔细观察牛和奶,你就知道什么是牛和奶……
A:停!你到底想干什么啊!
B:再问你一个问题,知道牛奶的升级版是什么吗?
A:我当然知道!我——
B:你不知道!我告诉你——是酸奶!
B:再问你一个问题,知道酸奶的名牌公司是什么吗?
A:不知道!
B:是牛蒙酸奶!只要你用了本产品“蒙牛酸奶”,保你考上清华北大。
今天吸一吸,明天吸一吸,吸一吸酸奶,吸吸更健康,本产品混合了蒙牛牛奶,伊利牛奶,光明牛奶,三元牛奶,三鹿牛奶,雀巢牛奶的奶渣,而且引进多种化肥原料,富含氮.磷.钾等元素,让你营养又健康.喝了腰也不疼了,腿也不疼了,嘿,心脏也不跳了。
A:那…还能喝吗?
B:哎呀…那当然啦,我家有一条小猫叫“多啦A梦”它可爱喝啦。
保证让你喝了以后,头晕眼花,胸闷心慌….视力减退,智力下降。
A:哎…你说什么?
B:哎…!我是说此类症状通通消失啊…来!来!来!尝尝看啦。
A:(拿起牛奶瓶)呀!怎么漏啦?
B:啊!这奶是有灵犀啦,看到你,就迫不及待的想出来呀。
A:(惊讶)天呐! what is wrong?……地板怎么腐烂呀?(看着牛奶滴落在地上)
B:那…哦!那是浓 … ,我跟你讲啊!现在的很多公司只专注消费者的人生安全,但是说什么“酸酸乳酸牛奶”其实是一点酸都不放的啦!我们……公司,别的不重视,就是重视信誉 ,如果你喝不下的话,那我这里有盐酸奶,硝酸奶,碱酸奶,氢酸奶,磷酸奶,铅酸奶,镭酸奶,氨基酸奶,葡萄糖酸锌口服酸奶……
A:呀!你那么恶心,算了,算了,我不要了(把推销员推开)我不要你影响我学习,走!走!走!
B:哎……别急啊,猫都喜欢喝的东西,你们不喜欢喝吗?来!来!来!你来买一瓶尝尝吧
A:这好喝吗?
B:当然了
A:多少钱?
B:这就是关键,只需3.14159265358979323846263383279502884197693元。
A:三元就够了,给你五块,找我两块。
B:找你一元,(找A一元,给A酸奶)
(B下台,A喝了一口吐了)
C上台
A:你找谁呀?
C:同学,看你面如黄土,气色两虚,一定被隐赤虫所咬,命不久矣。
A:(摸了一下伤口)不可能吧,校医说了,抹完药膏就会没事的.
C:他那是安慰你,隐赤虫它剧毒无比啊,被咬之后全身经脉逆转,七个星期后就会game over了
A:不会吧。
C:我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影了。
我还听说,最近人们在九龙江里发现了阿三的,但已经……
A:发现了谁?
C:阿三啊!
A:什么啊!我就是阿三!
C:哦,我想起来了,啊二!
A:啊二是我哥!
C:那——那——不管了,反正over定了。
A:不会吧.难得我长得一表人才,竟然要死在隐赤虫的手里,这是劫数啊兄弟,帮我。
C:其实也没有那么严重,要是在以前你早就over了,(掏出一个小瓶)不过现在你只要服用我厂生产的 … 脂一个疗程,保证你……
(A抢过来,一口喝掉)
A:等等,你们买药有没有执照啊?这药有没有副作用啊?
(A做咳嗽状,呕吐)
C:当然有执照了,副作用当然有了,什么腰酸背动手抽筋啊。
A:什么!
C:啊!说漏了,给你看一下我们的执照(掏兜,拿出张纸)联合国浓硝酸工厂,啊Sorry,拿错了,(掏兜,拿出张纸)对了,你看。
A:什么玩意啊!走走走,别打扰我学习。
C:等等,吃了我的药,快给钱。
A:哦,给你,这是一毛,拿好了。
C:岂有此理。
A:快走,再不走我报警了。
C下台
D上台
D:“咋没人了呀”(向同学走过去)同学,别怕……俺是 … 牛地,俺不 … 人,同学!来把菜刀吧?
A:我一穷学生,买买买菜刀干嘛?
D:哎呀,那你就错了,俺这把刀,可不是普通的 … 牛刀,专家说了,这是高科技,兵器谱上排名第一!(转身对观众)其实是我编的!
A:哪个排第一?
D:等一下,(掏兜,拿出张纸) … 牛八大秘决?拿错了。
(掏兜,拿出张纸)伽马刀——哎哎哎,这叫伽马刀!以前牛猪的时候,牛总是爱活蹦乱跳,自从有了伽马刀,连牛都温柔啦!
自从有了伽马刀,他好,我也好!怎么样兄弟,来一把吧?最后一把,卖完了,我回家了。
A:我不买刀。
D:我这个刀,可不是一般的刀,这是从英国首都纽约进口的。
A:什么,我地理不好你也不呢不过这么唬我吧。
D:噢,是日本首都纽约。
A:这就对了,不过,我还是不买刀。
D:怎么这样讲呢兄弟,这把不含任何防腐剂!而且它有多种用途,它可以削铅笔,裁试卷,修指甲,割双眼皮,还能操演武功,强身健体呢!想当年,一代总管李连英,就是用了我们的刀,成为一代豪侠李连杰!好刀啊好刀!哎同学怎样?来一把?
A:多少钱呀?
D:一百。
A:啊?
D(把刀架起来):啊?
A:能不能再便宜啊。
D:哎呀!你们这些学生做生意就是麻烦,额,拿给你打个对折,两百啦!(同学掏钱)好,好啦拿着菜刀,下一代李连杰就是你啦。
A:诶,不对啊!怎么越打越贵了!
D:怎么不对了,你看,两百,打对折不是两百吗?
A::噢,对对对对。
(D下台,A相追)
A:诶,不对啊!
E:(把A拉到一边,神秘的说)同学,嘿嘿,你发了!
A:哦,发了,我发晕呢啊!
E:(从包里慢慢拉出一件小背心)来来来,我给你看一样好东东!
A:嗨,不就是条小背心吗?
E:NO!NO!NO!你远看它是条背心,近看也是条背心,其实——它,就是条背心
A:费话!
E:不过,他可不是一般的背心呦,它就是世界著名品牌——盼盼食品有限公司荣誉出品的“炸不死”系列防弹背心!
A:这么夸张!可我一个穷学生买条防弹背心有什么用?
E:同学,现在的世界可不太平哟!说不定什么时候,一个鸡弹就向你飞来,靠近——轰!——整个世界清净了!
A:哇,好恐怖啊!你吓得我浑身发抖!
E:这位同学,看你这么识货,兄弟我彻底大放血了,原价380,跳楼价250给你了!
A:什么,250,你抢劫啊,不买!
E:同学,这可是世界上最最先进地防弹背心也,全世界只生产了1000件,像本拉登,萨达姆,普京,布什什么的都是人身一件呀!这样吧,原价380,你给180得了!
A:那也太贵了,更何况现在都秋天了,背心也穿不着了!
E:同学,这你就不懂了,记得有位外国大妈说得好啊:“秋天来了,夏天还会远吗?”这样吧同学,你买了这条背心,我免费送你一只高级拖鞋怎么样?
A:MY GOD!我要一只拖鞋干嘛用!
E:天亡我也啊
A:哎——哎,你这是怎么了?
E:这位同学,不瞒你说,我上有老,下有小,家里有一大群孩子张大了嘴巴,就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪!同学,你就可怜可怜我吧!——这么着, … ,你给150好了! A:大哥,别太伤心,这背心,我买了!!
E:(偷笑)也!搞定!
“喂喂喂干什么啊,我自己会走啊!”B、C、D、E被F推上台
F:“你们四个小子啊!当我们学校的保安是空气啊”
结束
E:在我们的生活中,也有许多这样的恶劣推销员,我们一定要加以提防,不要上当受骗。
(鞠躬,下台,警察推推推销员)
E:走。